neděle 20. listopadu 2016

Bez Fejsbuku si neuprdneš

Krásný den,

avšak, je tenhle den krásný? Jdu se podívat: Dobrý den Aneto, jak se dneska cítíte? Nooo ehm... Tak tam pošlu pár smajlíků o tom, že se cítím poněkud rozporuplně.

Čím dál častěji se pozastavuji nad smýšlením lidí na sociálních sítích a konkrétně na facebooku, protože jiné nijak nevyužívám.

Lidi se zeptají už naprosto na vše, ve skupině o oblečení se matky táží, co má asi tak za bebí jejich zlatíčko, když už 3dny zvrací, má vysoké horečky a půlka těla mu zezelenala.. Jožina pohotově odpovídá, že to měli taky a přejde to, ovšem Kája má naprosto hororovou historku, jak tohle taky měli a pak jim upadla noha. No a tak přichází další dotaz. "A myslíte, že mám jít teda k lékaři?"

Dneska ráno: "Jsem těhotná a poslední dobou když jdu na toaletu cítím příšerný zápach, takový jiný než minule, jsem v pořádku?" No těžko říci, možná paní předtím více voněla. Mohla by si o tom určitě pohovořit s paní, co se podivuje, že její pohlaví má poněkud jinačí barvu, od doby, co porodila.

Je opravdu normální se zeptat na kdeco lidí, kteří vám tak možná podají zcestné informace? A co hůř, kolikrát škodolibou radu - potřebovala bych se nacpat do džínů: "Já to dělám tak, že je na 3hodiny namočím a pak když je na sebe ještě mokré natáhnu, padnou jako ulité." Nepředpokládám, že tohle bylo myšleno vážně, ovšem Pepča to letí hned zkusit.

Debilita některých dotazů je až zarážející: "Zítra je pondělí, myslíte, že musím do práce, když jsem fakt po víkendu unavená? Nebo jim to můžu nějak vysvětlit?"
.
"Jsem těhotná a včera mi na břicho skočil kocour, myslíte, že mohl miminko poškrábat?"

"Když jsem nedodělala maturitu, protože jsem tam 3x nešla, můžu si dát do papírů, že mám vzdělání s maturitou?"

Dokud nebyl facebook, lidi se snažili, přemýšleli, hledali, zajímali se, dneska s kdejakým prdem běží za odbornou porotou na sociální sít, jakmile se přidáte do nějaké skupiny a kór pokud se jedná o nějaký bazar, stáváte se zubařem, veterinářem, kosmetičkou, gynekoložkou, pediatrem, odborníkem na lidská práva, na práva celkově, také jste účetní, exekutor, specialista na jakékoliv prostředky na úklid, jste zedníkem, řezbářem a psychologem - tím především a někdy ačkoliv nechcete i haterem :D

Krom stupidních dotazů se to hemží také vysoce oduševnělými lidmi, kteří posíláním do prdele opravdu nešetří. Pozdravil si a nebyl si tázán - budeš vykázán. Děkuješ? Taky běžíš. Nečteš, nevíš, neznalost neomlouvá... Jdi!!


Výsměch je vidět čím dál častěji. Smutné.

"Jak vaříte špagety?" V práci se setkávám také s velmi podivnými dotazy..

"Nevím jak udělat mražený banán." - Dej banán do mrazáku.
"V receptu je 1 šálek mouky, kolik to je gramů." - Nevím, jak velký máte šálek.
"V receptu na šálkovou buchtu jsou šálky, to jako myslíte vážně? Buchta ze šály?" - Raději bez odpovědi.
"Máme rozbitou televizi, mohu vám ji dovézt?" - Nevím, zda si děláte legraci, ale píšete na centrum, kde odpovídáme ohledně sportu a výživy.
"V hodnocení je, jak jsem spala, ale nenašla jsem spánkový plán." - No na to se také nedá odpovědět.
"Mám jíst ty potraviny syrové, nebo mohu vařit?" - Polévá mě pot.

Proč lidi přestali přemýšlet? Proč je pro všechny snazší se zeptat na sociální síti téměř zda mají žízeň a zda nepotřebují na toaletu?

Zeptám se kolik je hodin. 9:32 - 10:48 - 15:36

A co teprve potřeba založit skupinu na každý prd a to doslova: ve skupině PRDY VŠEHO DRUHU se ozve holka: "Co takhle si založit skupinu: PRDÍ JENOM ŽENY?" "Jůů to by bylo super." Za týden se ozve Jarmila: " Co takhle si založit skupinu: PRDÍME JEN DOPOLEDNE?" "Luxus, právě jsem si říkala, že takhle je to v té skupině dost problematické a chaotické kdo kdy vlastně prdí a ted už budu mít místo kam patřím."

Trolové a hejtři všech zemí spojte se. "Kde rostou houby?" "V lese." Prosté, že? 

Děkujeme, že hlásíte počasí, my doma nemáme okna. SNĚŽÍ!! Šlágr jak ta kráva. Nezapomene si postěžovat, že Pepík z Prahy tragicky skomírá na poprašku z polystyrenu, který si za sníh pouze spletl.

No a ted tu máme období Vánoc a tak nám hospodynky povypráví o tom, jak uklidily v šuplících, vyházely nějaké ty hračky a staré hadry ze skříně a jistě se pochlubí kolik plánují napéci cukroví, které se nesmí žrát, aby bylo na svátky a následně se mohlo nadávat, že to nikdo nežere. Samozřejmě to z nás dělá lepší lidi, protože Máňa strhaná nemá ještě ani umytá okna a tak raději nebude spát, jen aby ráno postla, jak ta okna nablejskala za svitu měsíce.

Tak se můžeme snažit trochu používat hlavu, zbytečně nezahlcovat svět zbytečnostmi o tom kdy prdí ženy (berte to s nadsázkou a dosadte, co je libo) a i v případě používání strejdy gůgla dávejte pozor, určitě to znáte, zadáte příznaky jako bolest hlavy, pupínek na tváři a dozvíte se, že sedm lidí na to už umřelo a máte minimálně rakovinu.

Krásný den a užívejte si nastávající advent a všechen ten stres nestres kolem Vánoc, aneb jaké si to uděláte, takové to máte.
Anet

PS: A hlavně! lajk pokud se v tom vidíte a komentář pokud souhlasíte...

Nesmíme však zapomínat, že bez toho plevele všude kolem, by to asi nebylo ono, aneb když tě to nezajímá, tak to prostě nečti.